Když chlap hubne
„Bože, já jsem tlustá!“ stojím před zrcadlem, sleduju se a očekávám, že mě Michal uklidní a řekne, že jsem krásná. On se na mě dlouze podívá, zasměje se pod vousy, které si měl již minimálně před týdnem zkrátit: „Znám tě dva roky, za ty dva roky jsi nepřibrala ani deko, i když z toho, co týden co týden tvrdíš, bys musela mít už tři metráky. Koukni na mě, já si stěžuju? A tos ty mi totálně zkazila postavu!“
Dívá se na sebe do zrcadla a já v něm vidím toho kluka, co tenkrát přišel na prvním rande. Nějak jsem si nestihla všimnout, že by tenhle chlap přibral a z něj vyleze, že od první schůzky nabral třicet kilo. Najednou se role otočily. Já přesvědčuju jeho, že je hezký, že se mi líbí a chci situaci zklidnit frází, že tuk nese chuť. To mělo opačný efekt.
Ještě ten den se Michal rozhodne, že se vrátí do kalhot, ve kterých jsme se potkali a že na svatbě, kterou plánujeme na léto, bude zas jak proutek. Po týdnu, kdy opět po mě dojídal zbytky od večeře, protože: „To by se do zítřka zkazilo,“ se můj drahý rozhodne, že na sebe potřebuje pevnou ruku.
Musím ho objednat ke kolegovi lékaři, který se specializuje na hubnutí. Na první sezení musím jít s ním. Když vařím – tak ať vím čím ho krmit! S doktorem se pozdravím a můj drahý už stojí celý rudý na váze. Kouká na mě, jako by říkal - teď mluv. A tak mluvím a ptám se. Připadám si, jak kdybych ho tam dotáhla za límec a nutila ho hubnout.
Přitom je mi jasné, že tím co doktor píše na papír, se plete bič na mě. „A jste tu dobrovolně?“ ptá se doktor Michala, ten neurčitě kývá a říká: „Víc než dobrovolně! Já chci být štíhlý na svatbu.“ Jsem rudá až na zadku, protože je mi jasné, že vypadám jak semetrika, která nutí chlapa strádat, abychom měli pěkný fotky.
„A co Vám nejvíc v mém jídelníčku chybí?“ padne dotaz. „Pivo!“ odpovídá jednoslovně smutně Míša. „No to Vám jen tak nedovolím, přes to nejede vlak!“ říká přísně můj kolega.
„Hubnutí začíná od zítřka!“ prohlásí pevně můj budoucí muž, když přijdeme domů. Do lednice dá pět piv, po té popadne basičku a téměř milostně promluví k jednotlivým lahvím: „uvidíme se na Vánoce, už se na Vás těším!“ S těmito slovy odnese velmi smutně piva do sklepa.
Večer vypil všech pět piv a blaženě usnul a ráno to začalo. „Lásko, kde máme váhu?“ „Lásko, kolik je asi 120 gramů tvarohu?“ „Lásko, ta tvá marmeláda je jam?“ „Lásko, v kolik bude večeře, abych stihnul i tu druhou?“
Takže láska vážila 150 g masa dvakrát denně, dvakrát denně 120 g tvarohu a dvacetkrát denně si vyslechla, jaká je to hubnutí hrůza. A nejhorší začaly být ty pátky.
V pátek večer totiž Miška chodí na jeden, dva, tři až neptej se radši kolik kousků s klukama. A to teď měl zakázáno. Z první hospody se vrátil již v devět večer. Úplně rozhozenej. Byl na pokraji nervového zhroucení. V hospodě si objednal vodu. Z jeho popisu to vypadalo tak, jako by vprostřed Vatikánu vyřvával, že miluje satana.
Další pátek sice o dvě kila lehčí, ale ve stejné depce, raději navrhnul, že pojedeme na víkend k mým rodičům. Co naplat, že ti byli pryč na dovolené, kývla jsem na to, protože jsem věděla, že můj budoucí muž by doma trpěl jak pes při představě, že kumpáni sedí v hospodě a on se může rozšoupnout jen s perlivou vodou.
O tři týdny a pět kilo později jsem v pátek dorazila domů a za deset minut po mě Michal. Letmo mě políbil, naházel na kupu pracovní oblečení a začal se shánět po svých sálových botách. Trochu jsem se bála, že blouzní v horečce, jenže on to byl promyšlený plán.
Když posháněl všechno své sportovní oblečení, tak podruhé v životě sedl na náš rotoped a začal usilovně šlapat. Bylo to tak zuřivé, že jsem se bála, že mi ho strhne. Nevěřícně jsem na něj zírala a nechápala jsem, co se děje.
Šlapal usilovně, po čele mu začínal téct čůrek potu a přitom brblal, jak ho to nebaví, jak je to na prd, že kdo tohle má vydržet. Byla jsem přesvědčená, že se mi v práci porouchal. To, že je můj drahý v pořádku mi došlo, když po mě chtěl, abych mu vygooglila, kolik kalorií má jedna jedenáctka. Když jsem mu to oznámila, zaklel: „No tak to ještě nemám vyježděný ani jedno pivo!“ rozčiloval se a přidal na rychlosti.
Celý rudý, supící se dál vyptával, kolik kilometrů by musel ujet, kdyby si chtěl dát desítku. Musela jsem mu zjišťovat, kolik energie má jaký alkohol. Když po hodině slezl z kola, které bylo rozžhavené do ruda, prohlásil, že má silnou vůli a že stejně pít nebude a vrátí se brzo. Když odcházel, říkal, že jedno pivko by mohl po měsíci ochutnat.
Když se po půlnoci vrátil s opicí za krkem, bylo mi jasné, že chuť byla o něco silnější než vůle. Kolik těch jedenáctek bylo, se asi nedozvím, ale když se ráno po té převážil, slyšela jsem z koupelny něco, že do příštího pátka asi „nežere!“
Do druhého dne se zbavil opice i všech 7 gramů navíc…. A já z těch nervů o šest gramů připrala ….
Teď je otázkou, kdo z nás dvou obleče čí šaty :D
Andrea Bakeš Hynková
Narozeniny jedné MILFKY
Jeden den z ničeho nic zjistíte, že patříte do kategorie MILF a za několik dní slavíte 31. narozeniny
Andrea Bakeš Hynková
Tak já jsem MILFka
Jsou věci, co člověka nikdy o sobě samém nenapadnou. A koho by napadlo, že se o sobě samé něco dozvím na dětském hřišti...
Andrea Bakeš Hynková
Dvě čárky
..............aneb o trochu jiném testování, které probíhalo u nás doma v době koronakrize.....................
Andrea Bakeš Hynková
Kalhotkové fiasko
aneb jaké to je když se celému světu ukážete jen v kalhotkách a pak se do krve pohádáte se samoobslužnou pokladnou...
Andrea Bakeš Hynková
Zlom mu nohu!
Jestli jsem o něčem přesvědčená, je to fakt, že rozumím hokeji, jsem na něj přímo odborník! Jestli je o něčem můj budoucí muž přesvědčen, tak o tom, že hokeji absolutně nerozumím...
Andrea Bakeš Hynková
Tak už i my se hádáme
A když už tak ve velkém stylu - někdo se hádá no nože, my do toho zapletli ještě příklepovou vrtačku.....
Andrea Bakeš Hynková
Já přece nejsem semetrika. Nebo jo?
Já rozhodně nepatřím mezi ženy, co by naštvaně čekaly na chlapa u dveří s válečkem na nudle a peskovaly ho za pozdní příchod. Možná to bude tím, že váleček na nudle doma nemáme......
Andrea Bakeš Hynková
Naše intimní problémy řeší vysavač!
.......aneb není nic, co by vysavač nevyřešil! ........................................................
Andrea Bakeš Hynková
Co vše může vypadnout z podprsenky?!
Když i muži mohou mít své dny, tak proč ne já? Aneb jak jsem posunula náš vztah zase o mílový krok dál.....
Andrea Bakeš Hynková
Nesahej mi na prsa!
„Už máte podprsenku na sobě?“ Leknutím nadskočím a kvíknu na souhlas. V ten moment se u mě v kabince objevuje prodavačka. Začne si mě prohlížet a zkoumat má ňadra. Rudnu, zatahuju břicho a snažím vyprsit.
Andrea Bakeš Hynková
Když se profesionálka svléká
Medicína Vás naučí nespočet věcí. Anatomii, fyziologii, chemii, ale taky se zde naučíte prazvláštnímu umění – naučíte se neskutečně rychle a bez naprostého studu se svlíkat!
Andrea Bakeš Hynková
Ženské zbraně
Po půl roce pár dní volna spolu a 24/7 v telce běží sport. Soupeřit se sportovním balíčkem chce pořádný trénink a dokonalou taktiku. A tu já neměla, takže jsem už v úterý prohrávala 2:0 na zápasy.
Andrea Bakeš Hynková
Nakažlivé těhotenství aneb jsem v tom!
V seriálu se zásadně leží na lékařáku v krajkovém prádle s nohami zapřenými o sexy hruď sexy kardiochirurga. Mé představy vzaly za své - já tu ležím v totálně antisexy operačním prádle velikosti xl a nohy mi hodili na ledničku.
Andrea Bakeš Hynková
Do naha!
Jestli něco nejsem, tak rozhodně nejsem příznivce nudismu. Nemám nic proti nahotě, ale nikdy jsem nepochopila její veřejné sdílení. No a na dveřích sauny je půlmetrový nápis „Ohne Kleidung“! Doprčic!
Andrea Bakeš Hynková
Rande "R"
Dnes večer má poprvé přijít na víno a tak a já tu ležím v knížkách. Asi bych si měla oholit nohy. Hm, ale ostré žiletky došly tak v září. Navíc už nemám žádné zvýrazňovače a asi by nebylo od věci koupit nějaké to víno.
Andrea Bakeš Hynková
Pětiminutové kalhotky
Málo, co je tak ponižující, jako roztáhnout nohy před cizím chlapem bez toho, abyste v sobě měli půl druhé flašky vína. A co teprve, když je Váš gynekolog Váš ex-tchán.
Andrea Bakeš Hynková
Králíček bez oušek
Víno zdarma je jedna věc, večer s Karolínou druhá. Ta holka mě štve už od školky. Tenkrát všechny kluky odlákala z fronty ke mně do obchodu nejjednodušší ženskou fintou – zvedla si sukni. Na to je specialistka dodnes.
Andrea Bakeš Hynková
Zlato, kup mi trenky!
„Zdržel jsem se na jednání, ale už jedu pro tebe. Vyzvednu tě tak za hoďku.“ Juchůůů víkend na Moravě! Romantický víkend na Moravě! Romantický víkend na Moravě ve sklípku! Už mám sbaleno, jsem připravená a nadšená.
Andrea Bakeš Hynková
Mládí bolí
Právě jsem se na baru snažila objednat koktejly pro mě a pro holky, když mně někdo položil ruku dost nízko pod bedra: „Slečno, můžu Vás na něco pozvat!“ Vytřeštila jsem oči: „Co mi saháš na zadek, ty...! Ty...! Plyšáku!?“
Andrea Bakeš Hynková
Když je chlap prostě jen orgán
Jako medička mám na mužích ráda poměrně podivné věci. Třeba jizvy, ráda poslouchám jejich srdce a snažím se v jejich tepu objevit nějakou srdeční vadu a před první pusou se zodpovědně ptám, kdy byli naposledy na krvi.
předchozí | 1 2 3 4 5 6 | další |
- Počet článků 103
- Celková karma 0
- Průměrná čtenost 2507x
A že těch problémů umí být požehnaně!