Paní doktorko?
Na hlášení mě pro změnu představují jako doktorku Hynkovou, takže všem asi dvě hodiny vysvětluju, že sotva umím změřit tlak a rozhodně tu nejsem na stáži, abych je naučila novou neinvazivní metodu léčby posledního stadia rakoviny žaludku.
Nevím, kde co je, nemocnici vůbec neznám a mám hlad a taky žízeň.
Ale připadám si, že musím být ostrá minimálně jako doktoři z Chirurgů, musím něco vydržet a zachránit minimálně sedm lidí za půl hodiny. Takže po hodině vizity je jediné, nad čím dovedu přemýšlet, zda je vhodnější omdlít na primáře nebo jestli je lepší spadnout na sekundáře.
Nakonec jsem sebou sekla až na lékařáku a díky bohu více méně do křesla.
Ok tak to bych nějak přežila. Super, jdu se kouknout na pacienty!
S úsměvem od ucha k uchu vcházím na první pokoj. Z lékařské komunikace si pamatuji jen, že nesmím líbat cizí děti, i když by se mi zdály sebe sladší, což mi na oddělení s věkovým průměrem 64let asi moc nepomůže, ale to zvládnu.
Zdravím hlasitým sebevědomým hlasem: „Dobrý den, jdu se na Vás podívat.“ „Paní doktorko, paní doktorko ještě, že jdete…“ A sakra! Vysvětluju, že nejsem doktorka, díky tomu za půl minuty vysvětluju, že nejsem ani sestřička a za další půl minuty se vzdávám.
„Paní doktorko,“ jsem rudá až na zadku, ale už to oslovení přecházím: „na co mám tuhle hadičku,“ ukazuje pacient na kanylu. „No to máte na léky,“ hrdě odpovídám a z mimiky pacienta mi dochází, že tahle odpověď asi stačit nebude. „No to taky vím, ale na jaký?“
Mám chuť říct pravdu, že nemám ani tucha, k čemu jsou ty léky, co jsou napsané na kapačce, ale vykrucuju se statečně. A sama sobě dodávám odvahu, že tuhle stáž zvládnu se ctí.
Ráno přicházím na lékařák. Je plný doktorů a všichni už jsou převlečeni. Nejsem si tak úplně jistá, kde se mám převlíct a tak překonávám stud a rozepínám si přede všemi košili, a roluju dolů punčochy a tvářím se, že se vlastně takhle před lidma svlíkám pořád.
Ani dnes po dvou týdnech netuším, zda se převlékám na správném místě nebo zda tam dvakrát denně předvádím neohrabaný striptýz.
Už jsem našla i záchod, ještě zjistím, kde jsou klíčky, protože ten pro personál je zamknutý. Ale rozhodla jsem se přemýšlet pozitivně, proto beru i tento nepatrný objevný úspěch za podobný tomu Kolumbovu.
Po týdnu už vím nejdůležitější věci – kde je tonometr, kartotéka a bufet. Na to poslední se ptají lidé nejčastěji. Oslovení paní doktorko přecházím, protože nikomu nevysvětlím, že bez povolení nemůžu pomalu ani dolít pacientům čaj.
Když se mě na chodbě někdo zeptá, kde co je, nasazuji úsměv, snažím se mít v očích výraz „právě jsem transplantovala dítěti gekoní slezinu“ a říkám: „Bufet? To musíte zpátky a doprava!“ nebo „To Vám neřeknu, ale když zabočíte doleva, paní na informacích Vám pomůže,“ (za což se paní na informacích stává mou větší a větší fanynkou).
V polovině druhého týdne jsem se, alespoň doufám, naučila nový obličej - Vaši nemoc znám dýl jak jeden den a rozhodně jsem ji včera večer před spaním nemusela hledat na Googlu.
A co jsem na sebe nejvíc hrdá – ke konci praxe už podle názvu poznám firemní názvy léků na bolest a dovedu je rozlišit od projímadel.
S nadšením vyrážím za primářem pro potvrzení praxe a plná elánu s úžasným úsměvem na tváři vyrážím ze dveří - zavřených. Docela šlupka.
Když se zvedám ze země a zamačkávám si bouli, která se mi začíná dělat na čele, říkám si, že i žádný učený z nebe nespadl, ale někteří na ní padaj pořád... :D
Andrea Bakeš Hynková
Narozeniny jedné MILFKY
Jeden den z ničeho nic zjistíte, že patříte do kategorie MILF a za několik dní slavíte 31. narozeniny
Andrea Bakeš Hynková
Tak já jsem MILFka
Jsou věci, co člověka nikdy o sobě samém nenapadnou. A koho by napadlo, že se o sobě samé něco dozvím na dětském hřišti...
Andrea Bakeš Hynková
Dvě čárky
..............aneb o trochu jiném testování, které probíhalo u nás doma v době koronakrize.....................
Andrea Bakeš Hynková
Když chlap hubne
.....aneb jak jsem svému muži zkazila postavu svým light vařením natolik, že se se muset tvrdě opřít do hubnutí :D
Andrea Bakeš Hynková
Kalhotkové fiasko
aneb jaké to je když se celému světu ukážete jen v kalhotkách a pak se do krve pohádáte se samoobslužnou pokladnou...
Andrea Bakeš Hynková
Zlom mu nohu!
Jestli jsem o něčem přesvědčená, je to fakt, že rozumím hokeji, jsem na něj přímo odborník! Jestli je o něčem můj budoucí muž přesvědčen, tak o tom, že hokeji absolutně nerozumím...
Andrea Bakeš Hynková
Tak už i my se hádáme
A když už tak ve velkém stylu - někdo se hádá no nože, my do toho zapletli ještě příklepovou vrtačku.....
Andrea Bakeš Hynková
Já přece nejsem semetrika. Nebo jo?
Já rozhodně nepatřím mezi ženy, co by naštvaně čekaly na chlapa u dveří s válečkem na nudle a peskovaly ho za pozdní příchod. Možná to bude tím, že váleček na nudle doma nemáme......
Andrea Bakeš Hynková
Naše intimní problémy řeší vysavač!
.......aneb není nic, co by vysavač nevyřešil! ........................................................
Andrea Bakeš Hynková
Co vše může vypadnout z podprsenky?!
Když i muži mohou mít své dny, tak proč ne já? Aneb jak jsem posunula náš vztah zase o mílový krok dál.....
Andrea Bakeš Hynková
Nesahej mi na prsa!
„Už máte podprsenku na sobě?“ Leknutím nadskočím a kvíknu na souhlas. V ten moment se u mě v kabince objevuje prodavačka. Začne si mě prohlížet a zkoumat má ňadra. Rudnu, zatahuju břicho a snažím vyprsit.
Andrea Bakeš Hynková
Když se profesionálka svléká
Medicína Vás naučí nespočet věcí. Anatomii, fyziologii, chemii, ale taky se zde naučíte prazvláštnímu umění – naučíte se neskutečně rychle a bez naprostého studu se svlíkat!
Andrea Bakeš Hynková
Ženské zbraně
Po půl roce pár dní volna spolu a 24/7 v telce běží sport. Soupeřit se sportovním balíčkem chce pořádný trénink a dokonalou taktiku. A tu já neměla, takže jsem už v úterý prohrávala 2:0 na zápasy.
Andrea Bakeš Hynková
Nakažlivé těhotenství aneb jsem v tom!
V seriálu se zásadně leží na lékařáku v krajkovém prádle s nohami zapřenými o sexy hruď sexy kardiochirurga. Mé představy vzaly za své - já tu ležím v totálně antisexy operačním prádle velikosti xl a nohy mi hodili na ledničku.
Andrea Bakeš Hynková
Do naha!
Jestli něco nejsem, tak rozhodně nejsem příznivce nudismu. Nemám nic proti nahotě, ale nikdy jsem nepochopila její veřejné sdílení. No a na dveřích sauny je půlmetrový nápis „Ohne Kleidung“! Doprčic!
Andrea Bakeš Hynková
Rande "R"
Dnes večer má poprvé přijít na víno a tak a já tu ležím v knížkách. Asi bych si měla oholit nohy. Hm, ale ostré žiletky došly tak v září. Navíc už nemám žádné zvýrazňovače a asi by nebylo od věci koupit nějaké to víno.
Andrea Bakeš Hynková
Pětiminutové kalhotky
Málo, co je tak ponižující, jako roztáhnout nohy před cizím chlapem bez toho, abyste v sobě měli půl druhé flašky vína. A co teprve, když je Váš gynekolog Váš ex-tchán.
Andrea Bakeš Hynková
Králíček bez oušek
Víno zdarma je jedna věc, večer s Karolínou druhá. Ta holka mě štve už od školky. Tenkrát všechny kluky odlákala z fronty ke mně do obchodu nejjednodušší ženskou fintou – zvedla si sukni. Na to je specialistka dodnes.
Andrea Bakeš Hynková
Zlato, kup mi trenky!
„Zdržel jsem se na jednání, ale už jedu pro tebe. Vyzvednu tě tak za hoďku.“ Juchůůů víkend na Moravě! Romantický víkend na Moravě! Romantický víkend na Moravě ve sklípku! Už mám sbaleno, jsem připravená a nadšená.
Andrea Bakeš Hynková
Mládí bolí
Právě jsem se na baru snažila objednat koktejly pro mě a pro holky, když mně někdo položil ruku dost nízko pod bedra: „Slečno, můžu Vás na něco pozvat!“ Vytřeštila jsem oči: „Co mi saháš na zadek, ty...! Ty...! Plyšáku!?“
předchozí | 1 2 3 4 5 6 | další |
- Počet článků 103
- Celková karma 0
- Průměrná čtenost 2507x
A že těch problémů umí být požehnaně!